Zjisti jak mooc tě mám ráda!!!
Klikni '' SEM''

Potřebuješ Umýt obrazovku ??
Klikni¨sem¨

CHceš vědět kolik je hodin ? Klikni "Sem" !!
PS: Až se tam dostaneš klikni na ty hodiny ještě jenou ;-)

Zkoukni Galerku, je v ní spousta vtipných obrázků !!


Citáty o spisovatelích =))

Milí spisovatelé, nepiště ingoustem, pište krví. Ale né cizí !! S.J.Lec

Fantazie je něco co si někteří lidé prostě nedokážou představit. G.Laub

Vykrádáme-li jednoho autora, je to plagiát. Vykrádáme-li jich mnoho, je to studie opřená o pramen. J.Tuwim

Když mluví někdo o povinnostech spisovatele, tak mohu jen říct, že jeho povinností je psát. D.Thomas

Vše čerpané z webu www.renenekuda.cz
 

Farář

17. ledna 2012 v 22:40 | Verunka .. ) |  Vtipy
Ahojky, našla jsem bomba vtip, je hodně dlouhej ale stojí za to, doporučuju dočíst do konce ;-))

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil, aby si kápnul do vody trochu vodky a po pár hltech bude daleko klidnější.
Farář poslechl a skutečně se cítil tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici.
Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa:
Vážený Otče, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
- Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys
- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl
- Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
- Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům,ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
- Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!
- Ten, co seděl v koutě u oltáře a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já.
Doufám,že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.
Jinak - na druhé kázání to bylo celkem dobré.
S pozdravem Arcibiskup

Typy žen podle "Ajťáka" !!=)

17. ledna 2012 v 22:35 | Verunka .. ) |  Vtipy
Typy žen podle ajťáků:
TYP VIRUS - Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET - Musíš zaplatit za přístup
TYP USB - Je dobrá jen na zastrčení kabelu
TYP BLUETOOTH - Chce udržovat přátelství bez kontaktu
TYP SERVER - Když jí potřebuješ, vždy je obsazená
TYP WINDOWS - Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život
TYP POWERPOINT - Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu
TYP EXCEL - Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony
TYP WORD - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě ji nikdo nerozumí
TYP DOS - Kdysi ji měli všichni a dnes o ní nemá zájem nikdo
TYP SCANDISK - Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá
TYP SCREENSAVER - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví
 


Zasraná kukačka =))

17. ledna 2012 v 9:36 | Verunka .. )
Svině kukačka

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.

"Slibuju Ti miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky, znovu tanečky, ještě víc drinků bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách jak kuká třikrát!!! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Byla jsem sama na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jako dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepřijemnosti s manželem. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. To je skvělé, jsem zachráněná, pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč miláčku?" A on na to: "Víš dneska v noci zakukala kukačka třikrát, potom nevím jak to udělala - vykřikla Ó bože! znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala ještě jednou a začala chrápat !!!"

kukačka

13. prosince 2011 v 13:27 | Verunka .. ) |  Vtipy
Svině kukačka

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla, že se vrátím o půlnoci.

"Slibuju Ti miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky, znovu drinky, znovu tanečky, ještě víc drinků bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!

Když jsem se vrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu jako myška, otvírám dveře a v tom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách jak kuká třikrát!!! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát. Byla jsem sama na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jako dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepřijemnosti s manželem. Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. To je skvělé, jsem zachráněná, pomyslela jsem si a otřela pot z čela.

Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč miláčku?" A on na to: "Víš dneska v noci zakukala kukačka třikrát, potom nevím jak to udělala - vykřikla Ó bože! znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla se smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom mě poslala do prdele a svalila se vedle mě. Pak zakukala ještě jednou a začala chrápat !!!"

Červená karkulka(trochu jinak)

25. listopadu 2011 v 19:00 | Verunka .. )
V pohledném stavení na konci vesnice, bydlela sedmkrát trestaná světice, od mládí fandila procházkám v šeru, na jejich památku vlastnila dceru. Křehounká dívenka s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka. Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku." Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!" Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka a bába vyskočí zas jako srnka!" Popadla Karkulka aktovku s jídlem, běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky brzy ji donesly do známé chaloupky. Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!" Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!! Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní potravu! Nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral jsi babičku ...s infekční žloutenkou!!!" Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití.

Pomoc !!

16. listopadu 2011 v 17:01 | Verunka .. )

Lidi hraju v jedný soutěži na Datartu mohli byste mi hlásnout ?? Tady jsou celý instrukce :

http://vanocni.datart.cz/veronika--harcinikova--si-preje-herni-konzole-microsoft/

Ahojky hlásneš mi prosím ? Je to dole modrej obdélníček ve kterém je napsaný Daruj ozdobu tomuto přání .. Děkuju moooc <3 !!

PS: byla bych moc ráda kdybyjste to poslali dál .. Děkuju těm co si s tím daj práci a alespoň kliknou .. a PPS : Můžete kliknout 2x tak to pls udělejte .. kliknete jednou počkáte až se vám stránka načte a kliknete podruhý .. D: Díky


Obrázky :D

31. října 2011 v 20:04 | Verunka .. )
Pár Supermegalomanskejch obrázků .. některý možná trochu černější ale myslím že to každý s dobrým smyslem pro humor přežije :D Chceš vidět víc vtipných obrázků ?? KOukni do Galerie :D http://ftipnicek.blog.cz/galerie/vtipky-xd






Tenhle je nejlepší !!! :D

Tak zatím zase páá .. v nejbližší době to všechno hodím do galerky ..

Nová várečka vtipů !!! :))

31. října 2011 v 18:19 | Verunka .. )
Mymochodem tohle všechnop jsou mé statusy na FB :D -


ONA:Co znamená zkratka nvm?
ON:Nevím
ONA:Tyvole! Nikdo to neví


Kozy tvrdý jako paroh , píča
měkká jako tvaroh , suchej
dovnitř ,mokrej ven , tomu říkám
DOBREJ DEN . ;D ;))


Ve škole na poslední hodině:
Kdo odpoví jako první na mojí otázku, může jít domů!
(Pepíček prohodí oknem jabko)
Kdo to byl?!
Já, nashle!


TYPY MUŽŮ PODLE IT

TYP VIRUS-Ani nepozoruješ a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní.
TYP INTERNET-Musíš zaplatit za přístup
TYP SERVER-Když ho potřebuješ, vždy je obsazený
TYP WINDOWS-Je plný chyb, ale nedovedeš si bez něho představit život
TYP POWERPOINT-Je atraktivní, můžeš se s ním pochlubit, ale sám o sobě nemá hodnotu
TYP EXCEL-Říká se, že ví kde co, ale ty ho používáš jen pro základní úkony
TYP WORLD-Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo nerozumí
TYP DOS-Kdysi ho měli všichni,dnes o něj nemá nikdo zájem
TYP SCANDISK-Všichni vědí , že je užitečný a chce jim pomoct, ale nikdo neví, co vlastně dělá
TYP SCREENSAVER-Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví
TYP KABEL-Je dobrý jen, když je zastrčený
TYP INFRAPORT-Chce udržovat přátelství bez kontaktu
TYP MICROSOFT-Záhadně padá v tu nejnevhodnější chvíly, a za nic na světě nevíš proč....

zbytek v celém článku :D + 2 megavtipné obrázky s Voldemortem .. klikni na "Celý článek"!!!!!

MegaJoke :D

31. října 2011 v 18:13 | Verunka .. ) |  Vtipy
Když jsem byl malý:
Guma: vyjadřovala něco smazat.
Kozy: byli u babičky na zahradě.
Jogurt: byl v kelímku.
Ruční práce: znamenala manuální výrobu.
Ochrana: byla policejní.
A robert: bylo jenom jméno!

Kam dál